快乐的宝贝

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“我怎样才能让我的孩子快乐呢?”

如何避免人们发脾气

章摘录

“我不喜欢这样,”3岁的孩子在客人离开时自言自语。在姐姐的生日聚会上,她一直闷闷不乐,现在变得越来越生气。“我要爱丽的洋娃娃,不是这个!”她的父母给她买了一个安慰礼物,但她的策略像炸弹一样失败了。小女孩把她的洋娃娃扔到地板上。”盟友的娃娃!盟友的娃娃!”她开始哭了起来。你可以想象,面对这种不断发酵的局面,父母会做出几种选择中的任何一种。

“你看起来悲伤。你伤心吗?女孩的爸爸是这么说的。小女孩点点头,仍然很生气。父亲继续说。“我想我知道为什么了。你难过是因为艾莉收到了所有的礼物。你只有一个!”小女孩又点点头。“你想要相同的数字,却得不到,这是不公平的,这让你很难过。” The dad seemed to be pouring it on. “Whenever somebody gets something I want and I don’t, I get sad, too.” Silence.

然后父亲说了一句最典型的爱说话的父亲的话。“我们有一个词来形容那种感觉,亲爱的,”他说。“你想知道那个词是什么吗?”她呜咽着说:“好。”他把她抱在怀里。“我们称之为嫉妒。你想要艾莉的礼物,却得不到。你是嫉妒了。”她轻轻地哭了,但已经开始平静下来了。“嫉妒,”她低声说。 “Yep,” Dad replied, “and it’s an icky feeling.” “I been jealous all day,” she replied, nestling into her daddy’s big strong arms.

这位宽宏大量的父亲善于a)标记自己的感情,b)教女儿也标记自己的感情。他知道自己内心的悲伤是什么感觉,并轻易地宣布它。他知道孩子心里的悲伤是什么样子的,他正在教她也去宣布它。他还擅长传授快乐、愤怒、厌恶、关心、恐惧——他小女儿的所有经历。

研究表明,这种标签习惯是所有养育出快乐孩子的父母的主导行为。经常接受这种教养方式的孩子会变得更善于自我安抚,更能专注于任务,并拥有更成功的同伴关系。有时候知道该做什么比知道该说什么更难。但有时候说出来就够了。

请注意,在故事中,当父亲直接说出女儿的感受时,小女孩开始平静下来。这是一个常见的发现;你可以在实验室里测量它。说话对儿童的神经系统有舒缓作用。(成年人)。因此,大脑规则:标记情绪可以平静大的情绪。

这是我们认为的大脑正在发生的事情。语言和非语言交流就像两个连锁的神经系统。婴儿的大脑还没有很好地连接这些系统。他们的身体在大脑谈论恐惧、厌恶和快乐之前就已经感受到了。这意味着儿童在知道情绪反应是什么之前就会经历情绪反应的生理特征。这就是为什么大的情感对小人物来说往往是可怕的(因为这种恐惧,经常会自我发脾气)。这不是一个可持续的差距。孩子们需要弄清楚他们的强烈情感发生了什么,不管他们一开始看起来多么可怕。他们需要连接这两个神经系统。

研究人员认为,学习给情绪贴上标签提供了这种联系。这座桥建得越早,你就越有可能看到自我安抚的行为,以及大量其他好处。研究人员卡罗尔·伊泽德(Carroll Izard)指出,在没有提供此类指导的家庭中,这些非语言和语言系统仍以不健康的方式保持着某种程度上的脱节或整合。如果没有标签来描述他们的感受,孩子的情感生活可能仍然是生理体验中令人困惑的杂音。

实用技巧20:揣测他人的观点

在你的孩子面前,口头推测其他人在日常情况下的看法。你可以想知道为什么在杂货店排队时排在你后面的人如此不耐烦,或者当一个陌生人打电话时大笑是什么笑话。这是一种很自然的方式来练习看到别人的观点——同理心的基础。

怀孕的图标快乐宝贝规则

  • 种子:交好朋友,但要保留原有的土壤:标记情绪可以平静大的感觉
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